空氣中的視聽與幻覺

最近因為要找補習班的關係，常常得到台北車站。每回到了台北車站新光三越附近，
總是得低著頭快步走過，也不希望跟任何人有眼神上的接觸，深怕一個不小心...
TOUCH 到問卷軍團『先生，不好意思！可以耽誤你幾分鐘嗎？』『呵~不用了！』
最怕最怕就是我已經說不用了，他(她)還像隻蚊子一樣在旁邊嗡嗡嗡，以前我偶爾
還會覺得他們很辛苦勉強一下自己亂填一通，但後來想想這麼做對他們公司只是更
多時間與人力上的浪費，一點意義都沒有。

有時候被纏到煩了真的會想乾脆下回再經過那附近直接先製作個大字報寫『老子沒
心情玩問卷遊戲！』貼在身上算了。

乾脆連理都不理了！

有一晚，我剛問完課程正打算坐板南藍線捷運回家，買了票卡後，通過了人群來來
往往的感應通道﹝不然那叫甚麼？任意門？﹞正踏上電扶梯任由它緩緩的帶我搭上
回家的車，在電扶梯上我視線仍然停留在剛剛刷了卡進捷運站後走過的路，在往來
的無意間我發現了一個很有趣的現象。


有一對身上還穿著學校制服的小情侶，他們所在的地方實在是太引人注目了，兩人
站在全台北沒有人願意在那多停留一秒的感應通道附近，也許是因為在那行走的人
群他們的節奏都是相當迅速的，唯獨這對小情侶是停留在那的，更是吸引了我那有
如鯊魚般的好奇心。

男孩子以類似趴在桌上睡覺的姿勢那樣趴在感應通道附近的半圓型架高的玻璃上，
臉偏著左邊望著女孩子，女孩子也深情款款的看著男孩子，並不時用手把玩著男孩
蓋住前額的瀏海，我看到這一幕，嘴角些微的上揚了，那時候的我站在電扶梯上正
往下，有如慢動作呈現的這幕戲，卻勾起了不少類似的事。

『青澀的愛果然都是盲目的！』

他們的眼裡容不下一粒沙，更是容不下那些無謂批判的眼光。青春哪...

『一直以來，我對於本身失去的戀情，總覺得是時間點的不對，而非選擇的人不對。』


於是我把一切的過錯記在上帝這筆帳上。

時間對我們來說實在是太重要了，我過往每一個階段的面貌都似乎與當時的人所衝突，與當時兩人的理想所衝突，但事後想想卻不然，往往都是我們沒辦法接受所深愛的對方真實的一面，因為那一面往往有別於外在的光彩炫目。

我們從來都沒有錯，錯的往往是愛看戲的主宰者。

大概有四個年頭沒見了吧?一直以來我們彼此不管到了世界的哪方，遇到了世界的哪種人，我們身上總是有著一條屬於彼此的記憶絲路，我們也總是以書信聯絡的方式紀錄著那條絲路的興衰。

去年的聖誕節我收到了妳寄來的祝福與幸福。我甚是感動...

於是我收拾著那些微的殘餘記憶，把妳的即時通給加入了...我們很愉快的聊了自個的近況，我說：『等妳回國有機會我們見個面吧？』
『好啊！』妳說。



我之前在公館經過一家咖啡館，從咖啡館的玻璃門外往裡頭看，覓到了公館獨有的人文，那是別地方所沒有的，也許是自己理想中的下午從那咖啡館裡頭嗅到了相似的氣味，以冷漠孤傲說明辛勞的店員、藏著秘密解著擁碌的人潮、永遠以搖擺姿態存在的爵士樂與不負責任年代的反叛海報，也許是好事者想營造出村上春樹文字裡的意境，於是咖啡店的名稱叫挪威森林。

我一個人時我內心製造不出勇氣這項產品來讓我進去發呆喝咖啡，有了妳的陪伴雖不至於改變咖啡的色彩與香氣，但...

我們約在公館捷運站的某一號出口，在等待的過程中，我思考著我們這麼久沒見，妳的樣貌會有甚麼變化呢？依然擁有我們青澀時期的那份純真嗎？是穿著糾纏不清的靴子呢還是簡單不雜的球鞋呢？

終於我們見了面，依然像是多年不見的好友，起初那些隨身的緊張與多餘的擔心皆被公館來往的人潮給稀釋了。『肚子有點餓，我先隨便吃一下好嗎？抱歉！妳可能要等我一下。』我說，『好啊！那我在旁邊陪你』我隨便吃了碗鹹個不像拉麵的豚骨拉麵充飢，中間我們聊了過年這假期中是否有應俗的做了些甚麼事？我把我那因為故做浪漫而不小心將蠟燭滴到床單上的窘事告訴了妳，我說我擔心我家人旅行回來看到洗不掉的蠟印在床單上會誤以為兒子有特別的性癖好時，妳笑了我好久。

我看到妳笑我也笑了...經過這些年我還是喜歡看到妳的笑容，帶點令人疼惜的傻與熟悉的單純。

結束了鹹拉麵之後我們便走進了隔壁的挪威森林咖啡店，不喜歡咖啡的我眼神始終停留在MENU上的酒精飲料，點了一杯威士忌混檸檬汁，妳點了有愛心型狀奶泡在上層裝神秘的熱拿鐵牛奶咖啡。


也許是因為妳的緣故，在妳面前我可以狠狠地擲下戴了有5天的面具，我們沒有顧忌的甚麼都聊，跟妳在一起時我瞳孔虹彩內的倒影都是妳的身型，周圍的一切都是黑色無際的宇宙，連太陽系穿過百萬光年的光與妳相比都遜色。


我們聊了台北的醜陋、德國的趣事、日本的美食與法國的歧視，以及妳在羅浮宮裡與達文西的蒙那麗莎的微笑真跡合照的美妙，與法國那愚笨不經大腦又軟弱的小賊；我們聊了妳前男友跟現在的男朋友那些妳稱謂低級的糗事；我們也聊了妳所養的狗兒陳旺福與貓咪喵喵以及那些免費附贈的滿肚子寵物經；我們儘所有可能的聊了過往、現在以及未來，聊了生活、夢想、家人與愛情，唯讀我們很有默契的不聊我們...不聊我們那短的似夏天海邊煙火的那段屬於青春透明的愛情。


離開了咖啡店，我還不想就這麼樣說下回見，即便我的Porter皮夾裡只剩回程的錢，於是我們又像得了失憶症似的反覆問了對方『妳﹝你﹞有想去哪嗎？』我們來來回回的在公館走了走，卻走不回那時屬於妳的我...這期間我們多次經過捷運站，我正眼也不瞧的往接下來那筆直的軌道走...

之後的我們又在水源市場旁的一家茶樓坐了下來，在一個很普通的窗邊點了各自的飲品與難吃的鬆餅，我以異常仔細的耐心看了妳的熱飲，妳說妳的熱飲是以一種米去泡的，那種米所散發出來的氣味不是那麼惹人愛，但所滲出來的茶卻有淡泊的透徹昏黃色，妳問我說：『要喝喝看嗎？』好奇心壓不住的我想也不回地說：『好啊！』
我小心翼翼的將妳嘗過的那半圓杯邊留給妳的唇，我喝著另半圓杯邊，茶趁我貼近時它那頑皮的熱氣拂上我的臉，但它的甘甜與輕順卻著實暖了心房。

漸漸的~約莫還有三十分鐘就要十點了，睡意緩緩的侵蝕了你，這我們才起身離開了茶樓往今天的回程前去，我問妳：『妳覺得這些年妳有甚麼變嗎？』『好像沒甚麼變說...呵！』妳笑著那樣回答我，『可是...我覺得你變好多喔！變的好像...比較成熟穩重了說。』妳似乎很不可置信我的轉變，但我可以感受的到妳依然是那個妳，那個當初傻到想令人好好疼惜的那個妳，那個傻...是有點歇斯底里的...而那個歇斯底里又是有點可愛的。之後我們一起坐上了捷運某一部列車，我們約好三月份再見，最後與妳在台北車站道再見...

分開後...我不斷回想著這只屬於妳一人的一整天，有這種感覺記憶約略是在我們18歲那急著想擁有駕駛證明的年代，那個在校園內走著就會希望可以遇見妳的年代，只是一切已不復以往，但我們依然擁有各自美好的人生，依然有著疼愛妳的人與妳所疼愛的人。

我手上提著妳送我的一件妳從美國帶回來的短T桖，它的色調是夜晚海洋的藍，就像妳第一次送我的禮物那件自香港回國送我的艷黃短T一樣，那時的我以極端訝異的神情問妳說：『妳怎麼知道我剛好沒有這個顏色的T桖？』這回...我仍舊訝異妳送我的T桖碰巧也是我所缺少的，應該是巧合吧？但我還是感謝妳的心意。真的很開心可以再一次見到妳。

夜晚...我不斷回想我那珍貴的18年代到底喜歡上妳哪方面？原來經過這麼多年，在這樣的一天結束後我才切刻的明白，原來...在當初那殊不知社會表象與險惡的純真時代，我們以純真的面孔相愛，卻也因純真的傷害結束，即使結束後妳有了新的交往對象，我依舊走不開那時間所佈下的圈，那時我就像被真空包裝在某一個空間，並貼上已過了賞味期限的禮品。


原來我一直喜歡妳那鑽石般璀璨的笑容，它像是不屬於這個後現代世界的笑容，沒有絲毫的污衊，沒有絲毫的灰，微曲的折射就可以深入我心窩，我很慶幸...可以看到這個笑容，雖然沒辦法擁有它，但我想一定是萬物主宰者忘了妳其實是有對鮮白翅膀的。




真的很謝謝妳，可以再見到妳真的是很好很好。希望妳在妳的世界也可以依然那樣美好！


我還是會想念妳的，妳在我的記憶中有那美好的3個月+那一天就夠了。